Pourquoi on tombe toujours amoureux des mêmes personnes

Par Elena Wolska

Vous avez changé de ville. Peut-être même de pays. Vous avez changé de coiffure, de cercle d'amis, de travail. Et pourtant, quelques mois plus tard, vous vous retrouvez exactement au même endroit, avec quelqu'un de différent en apparence, mais qui vous fait ressentir exactement la même chose.

La même attraction foudroyante. Le même schéma qui s'installe. La même douleur, au final.

Ce n'est pas de la malchance. Ce n'est pas le destin qui s'acharne. C'est quelque chose de beaucoup plus précis, et de beaucoup plus accessible à comprendre.

Nous avons tous une carte intérieure de l'amour

Les psychologues appellent ça une « lovemap », une carte affective inconsciente, construite dès l'enfance à partir de nos premières expériences de lien. Qui nous tenait dans ses bras. Comment on nous répondait quand on pleurait. Ce qu'on devait faire pour être aimé.

Cette carte, on ne la voit pas. Mais elle guide nos choix amoureux avec une précision déconcertante. Elle décide, en quelques secondes, si quelqu'un nous attire ou non. Et ce qu'elle cherche, la plupart du temps, c'est ce qui lui est familier.

Pas ce qui est bon pour nous. Ce qui est familier.

C'est là que tout se complique.

Le familier ressemble à une évidence, mais c'est de la reconnaissance

Vous avez déjà ressenti cette impression en rencontrant quelqu'un ? Cette sensation immédiate de « je le connais déjà », ce frisson de déjà-vu, cette certitude que quelque chose de fort se passe ?

C'est souvent interprété comme un signe. Une évidence. Quelque chose d'inexplicable qui dépasse la raison.

Ce que la psychologie nous dit, c'est que cette sensation est réelle, mais qu'elle ne signifie pas ce qu'on croit. Elle signifie reconnaissance, pas compatibilité. Elle signifie que cette personne ressemble, dans son énergie, ses comportements ou sa façon d'aimer, à quelqu'un que vous avez déjà connu intimement. Souvent très tôt dans votre vie.

Et le cerveau traduit cette familiarité en attraction. En évidence. En certitude.

La compulsion de répétition, ou pourquoi on revient toujours au même endroit

Freud a décrit ce phénomène il y a plus d'un siècle, et la psychologie contemporaine l'a largement confirmé : nous avons une tendance inconsciente à recréer des situations relationnelles familières, même douloureuses.

Pas par masochisme. Par quelque chose de beaucoup plus humain : le besoin de terminer ce qui n'a pas été terminé. De réparer ce qui n'a pas été réparé. De recevoir enfin, de cette nouvelle personne qui ressemble à l'ancienne, ce qu'on n'a jamais reçu.

Le problème, bien sûr, c'est que la nouvelle personne n'est pas l'ancienne. Elle ne peut pas réparer ce que l'autre a abîmé. Et le scénario se rejoue, légèrement différent en surface, identique en profondeur.

Notre style d'attachement choisit à notre place

Les recherches sur l'attachement, développées par John Bowlby et étendues par des décennies de travaux, montrent que la façon dont nous avons été aimés dans l'enfance crée un modèle interne. Un style d'attachement.

Si ce style est insécure, anxieux, évitant, ou les deux, nous allons naturellement vers des partenaires qui le réactivent. Vers quelqu'un de distant si nous avons appris à courir après l'amour. Vers quelqu'un d'envahissant si nous avons appris à nous protéger en fuyant.

Une étude publiée dans les Proceedings of the National Academy of Sciences, menée par Yoobin Park et son équipe, l'a confirmé de manière frappante : en analysant les ex-partenaires de centaines de personnes, les chercheurs ont montré que la grande majorité avait effectivement un « type » de personnalité qu'elle répétait de relation en relation. Pas une impression, une donnée statistique.

On choisit aussi ce qui nous ressemble

Il y a un autre mécanisme, moins douloureux celui-là, qui explique la répétition : nous choisissons spontanément des partenaires qui nous ressemblent. Mêmes valeurs, mêmes croyances sur la vie, même rapport à l'intimité, parfois même blessures similaires.

Des chercheurs de l'Université du Kansas ont montré que cette similarité s'installe dès les premières minutes d'une rencontre, bien avant qu'on ait appris à se connaître. Nous percevons intuitivement la ressemblance, et elle nous attire.

Ce qui signifie que tant qu'on ne change pas ce qu'on porte en soi, on continuera d'attirer des versions légèrement différentes du même profil.

Elena Wolska - Comprendre ses schémas amoureux répétitifs

Alors, est-ce qu'on peut en sortir ?

Oui. Mais pas en cherchant quelqu'un de « différent » de manière délibérée. Pas en faisant une liste de critères opposés à l'ex. Pas en jurant qu'on ne retombera plus dans le même piège.

On en sort en comprenant ce que le schéma dit de soi. En regardant honnêtement ce que l'on cherche dans ces relations qui font mal. Ce manque originel que l'on tente de combler. Ce besoin de reconnaissance que l'on n'a pas encore appris à se donner soi-même.

Ce travail-là change quelque chose de profond, et quand quelque chose change à l'intérieur, ce qu'on attire à l'extérieur change aussi.

Je le vois dans mes consultations depuis vingt ans. Le jour où quelqu'un comprend vraiment son schéma, pas intellectuellement, mais viscéralement, quelque chose se déplace. Les choix deviennent différents, sans effort. Parce que la carte intérieure a changé.

Ce que vous pouvez faire dès aujourd'hui

La prochaine fois que vous ressentez cette attraction immédiate et foudroyante pour quelqu'un, posez-vous une question simple avant de vous laisser emporter : est-ce que cette personne me fait ressentir quelque chose de nouveau, ou quelque chose de familier ?

La réponse ne signifie pas qu'il faut fuir. Elle vous donne simplement une information précieuse sur ce qui se passe réellement.

Et l'information, c'est toujours le début de la liberté.

Elena Wolska